萱芸圃——詹詹的小花园

      终于了了最近的一个小愿望,前两天把电影<<那些年,我们一起一起追的女孩>>看完了。

      没有太看懂。不明白为什么明明相爱的两个人到最后也还是不明不白的。

     其实我也在想，为什么那个年龄段里男生不了解女生的心意，女生也不能和男生想法一致呢？如果沈佳宜不要那么不自信，觉得自己没有克腾想的那么好，而是勇敢地接受克腾……如果克腾不要那么不自信，再勇敢一点，直接牵起沈佳宜的手……可是，现实生活就是这样，明明是互相喜欢，可是就是因为喜欢而变得那么害怕失去，害怕那种爱经不起岁月的推敲，最后只能各自遗憾。

    

      

 

     我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。——转自新浪微博

    

       如果时间能够倒流，你想回到哪一段？

 

你是我心底的一首诗

念了一遍

又一遍

还是

很想念

       人是很怕回忆的，回忆总带着伤感，无助，纠结……反正就是那种百转千回，反正就是即使有再多的想怎样也不能怎样的那种感觉。

       好久不写了。或许生活教会了太多，多得不想再写流水账，多得觉得应该用遗忘这个强大的帮手让自己继续生活。需要沉淀，但是沉淀不一定都需要记录。

       每一段路，其实都是一种领悟。

       缩在南城，已然离开了那个生活了七年的地方，再也回不去的时光，再也不能重来的青春。

       生活改变了很多，我也改变了很多。很多事情都在继续，很多事情都是刚刚开始，我必须学，必须做好。

          有时候，逃离需要勇气，继续则需要更大的勇气。逃离，或许只是因为不敢继续，所以或许是恰恰没有勇气才做的选择。

         今天在想两句话：第一句，在美好的感情在锅碗瓢盆面前都会被击得粉碎；第二句，我们为爱还在学，需要学一辈子。

         最近，陷入了巨大的纠结与痛苦之中。没有谁能拯救我。

         经常想逃离，或者逃离现在的环境，或者逃离这个世界。除了逃离，真的不知道怎么办才能实现自我的救赎。我是一只鸵鸟，一直都是。遇事只想把自己藏起来，假装什么都没有发生，假装一切依然美好。

         岁月静好，现世安稳。简单的两句话，朴素的生活，现实生活中想要达到这样的境界，为什么总是难以企及？

       我都快忘记了我曾经是一个对日记很勤快的人了，今天翻出日记本。最后一篇日记停在2009年了，而最后一句话是：等到这一切都过去了，我应该把日记烧掉。

        昨天周六，加班，中午王小二去接我下班了。然后我们去吃了点海鲜，下午去梅兰芳大剧院听了音乐会，之后又去庄胜崇光买了双鞋子，中途我饿了还去吃了点肯爷爷。虽然我说鱼翅一碗合起来也就一勺子，虽然听音乐会的时候王小二一直用手机在看小说，虽然在庄胜崇光王小二陪我买鞋子简直就像是带我坐电梯玩直接买直接走，虽然我现在很不好意思去吃肯爷爷，但是，我还是觉得很快乐。其实我很容易满足，很容易感动。

        最近越来越不喜欢写博客的重要原因之一，就是觉得有那么些人，把别人的博客当作偷窥别人生活的窗口，满足了自己的偷窥心理之后，还道貌岸然地指手划脚。我讨厌怀着这样目的的人，所以，打击了我记录生活琐事的积极性。每个人都有自己的生活，自己的心情，关你什么事！

       最近，亲人间总出事。先是妹妹的孩子，出生就夭折了；然后昨天表姨夫因为抑郁症自杀了。表姨夫对我很好，我父亲去世的时候，为了让我开心一些，他带着我到处玩、吃好吃的，最后连回家的车费都花了，还是管舅公借的钱买的车票，他还曾经想把我带到他们家去养。想不通为什么他会得抑郁症。